言葉にできない

自分が歩んできた道の中で憎しみや怒りを消化できていない

 

何故あの時、そういう後悔ばかり

 

それなりに頑張って生きてきたことは認めたいけど

 

現状からは逃げたいな

 

このままってことが嫌かな

 

自分がもう1人いればいいのにね

 

共感相手がいてほしい

 

100パーセント肯定してほしい

 

同じ言葉を使ってても全くの他人のようで

 

だれとも理解しあえない

 

ことに悲しさと哀愁が残る

痒い

顔が痒い〜。。。。

 

相変わらず真っ赤赤。

 

ほんとーいやになる！

 

誰か一瞬で綺麗に治る方法教えてくれないかな。

 

それか、一瞬で綺麗になれる魔法がほしい〜(>_<)

 

水洗いでも、石鹸でも乾燥するってことは、もう洗うなってこと！？

 

もーわからみが深いわ

　

 

 

 

自分で発信していく

自分が周りからやる気がなく見えようとも

 

私これでも頑張ってるんです。って言っていくしかない。

 

充分これで、頑張ってるんですけど？

 

ぐらいのメンタルが必要だわ。

他人の言葉ばっかり受け入れて、やる気ないから、とか言ってたら仕方ない。

 

言っても無駄だってなるし、周りもね、どう扱っていいかわからないしね。

 

頑張ればできるって地獄ワードだなと思ってて。

 

頑張ってこれなんですけど？

できる人にはわからない、そういうのもあるからさ。

 

それで、頑張ってないから、私はできないんだ、って受け入れたらダメだと思うんです。

 

頑張ってないから、っていうと、周りに責められますよ？

 

もう、それが嫌なんでしょう？

 

だったら、もう、自分で、充分頑張ってるから、っていうのを出していくしかないよ。

 

そのうち、周りの人も認めてくれるさ。

 

頑張ってるだ、っていうことをね。

充分頑張ってみんな生きてる

 

頑張ってる人に頑張っては禁句とか頑張ってない人には頑張ってって言っておっけーとか…

 

何か違うくないかな？受け取り方が

 

たぶん、頑張れって言われて腹立つ人はその相手のことを認めてないから腹立つんじゃないかな。

 

自分自身まだ頑張ってない、もっと昔は頑張れてた、で自己否定に陥ってる人

 

そろそろ現状を認めませんか。

 

頑張ってないからあなたが今辛いわけじゃなく、頑張ってないから、あなたが苦しんでるわけでもなく。

 

苦しいのも、辛いのもたまたまです。

 

楽しいとか、幸せを感じるのもたまたまです。

 

だから、あなたは充分頑張ってるんです。

頑張って、その結果今なんです。

 

頑張ってるよ、充分、今でも。

 

それでいい。現状維持っていうかね。

今も悪くないなーと思ったので書こうかと。

 

うん。

 

今で充分頑張ってるよ。

 

だらけたり、休んだりするのもね。

自分のために必要なものだから。

 

それって自分のために頑張って休んでることにならないかい？

 

なんか、色々考えてたら思うことがあってですね。

 

自分を1番よく知ってるのは自分なんだから、もう自分で自分を肯定しようかと。

 

うん。

 

自己肯定の意味がなかなかわからなかったけど、だんだんわかってきてるような、わからなうような、そんな感じです。

不満があるから言葉になる

現状に不満がない人はね、あまり喋らなくてもいいわけですよ。

 

今で満足してるから、何も変えてほしいわけでも変えたいわけでもないから。

 

不満がない人の言葉なんてみんな単純でどーでもいいことばっか喋ってません？

 

そういう人みると羨ましいな、って思います。

 

言葉を失ってしまった私たちはどうしたらいいんだろう。

 

矛盾してるけどね、心に不平不満がある時って、もちろん、あって、なにかを変えたいんだけど、それを話せる相手もいないじゃないですか。

 

じゃあ、話せることがなくなるんですよね。

 

だいたい、そういう自分の考えに共感してくれる人もいないわけで。

 

そう、なんかね、ただただ共感されたいんですよね。

 

なんか、生きるの辛い、ってとき、同じ気持ちの相手がほしい、みたいな。

 

自分がもう1人いればいいのにって思う時があります。

 

もうね、すっごい心の狭いこというと、自分に対してYESマンが欲しいわけですよ。

 

何してもおっけーみたいなことですね。

 

これぞ自己肯定感なのかもしれないけど。

 

自分のために自分が戦う、みたいな。

 

自分の中に自分が2人ぐらいいるみたいな感覚です。

 

私、少々過去に色々あって男の人が昔から苦手なわけですが、ある日ね、自分がナイフを持てばいつかは、コイツを殺せると思ったんです。

 

そしたらね、何があっても、あいつがナイフを持って殺してくれるから大丈夫だって思えるようになったんです。

 

いつでも私は死んでいいし、いつでも私は人を殺せるってこと。

 

めっちゃ危ないこと言ってますね。

 

でも、まあ想像だからいいんです。自分が楽になるために必要だった考え方な訳です。

 

ただ、そうするとね、世の中全部が敵なわけですよ。

 

そうすると、世の中に対して、隠してはいるけど常にナイフを持っているって状況です。

 

生きやすい訳がないですよね。

 

ただ、怖くていつも怯えてる頃よりかは楽にはなったけど、やっぱり楽しいとは程遠いし、とにかくしんどい。

 

人に対しての恨みや憎しみ、怒りのエネルギーだけで生きてきたっていうところがあって。

 

そこをね、どうやって乗り越えて過ごせばいいかが私の人生の永遠のテーマだな、と思ってます。

身体は食べたら生きていける

今の私の状況はね、身体だけが生きているって状況です。

 

自分の心は死んでるなーと思います。

 

うん、確実に死んでる…。

 

自分の心を取り戻すには…やっぱ孤独が必要じゃないかな。

 

自分が1人のときに自分を中心に今何を考え、何を感じているのかに集中する。

 

あとは、自分の気持ちを吐き出すってことなのかな。

 

私はまだね、気持ちを吐き出すってことに何か意味があるのか、って少々疑問に思ってまして。

 

私の吐き出したいことってどうにもならないことだったり、不平不満だったりするから。

 

愚痴ばっかり言ってて何かが変わるのか？っていうと何も変わらないじゃないですか。

 

じゃあ、もっと生産性のある話ができるのか、っていうと、それも違うわけで。

 

結構捻くれてますね。

 

けど、吐き出して吐き出してそれで、自分なりの言葉にして、それで自分が本当に思ってること、考えていることが理解できるのかな、という希望をもってます。

 

今は自分でも自分が何を考えているか、わからないし、何もしたくないし、動きたくないし、どこにも行きたくないし、誰とも話したくない。

 

それなんです。

 

楽しいことも何もないし、人は怖いし、人に何も言われたくないし、もっともっと自分を大切にしてほしいし、でも果たして自分とは何？って思う… 

 

考えてもわからないことのループです。