もっと楽に生きたい

なんでもすぐに辞めたくなるし

どうせ明日死ぬわーっていう自暴自棄で

毎日を過ごしていました。

それでもどこかに希望があってほしい、と色々ブログを読んだり、旅にでたり、運動してみようと思ったり、美味しいもの食べようと思ったら、そしてやっぱりそれらもやめて、っていう日々です。

人と会うとね、凄い疲れるのですよ、みんなは普通に社会人してて、趣味もあって、悩み事はもちろんあるけど、私に比べれば良かった大したことないって思ってしまう卑屈さね。

そういう自分も嫌だし、自己嫌悪は止まらないしっていうときに

ちょっと元気がでたブログをね、紹介したいなーと思いまして。

四つん這いおとなさん

https://yotubaiotona.net/2018/02/07/「自己肯定感が高いか低いか」より、もっと大切/

この考え方って凄い自分に今必要なものかもと思いまして。

ちょっと救われました。

自己肯定感が低いままでも、自暴自棄にならず、穏やかに過ごせていけたらいいな、って思います。

最近、ナルコレプシーの悪夢障害が酷くてですね、毎日悪夢にうなされて起きるのです。

起きた瞬間、死にたいって思う。笑

夢って見るだけでだいぶ労力使いますよね。

それが、更に悪夢だとどっと疲れる。寝るだけで疲れる。

仕事に行っても誰とも話したくないし、仕事を一生懸命やろうっていう気力もない。

いつ辞めてもいいやって気持ちで行ってます。

周りの人には悪いけど、同じレベルで、同じ気持ちで、っていうのは難しい。

だって生きていたくないんだもん、毎日ね、死にたいなーって思ってる人に

将来のこととか言われてもね、考えられないですよ。

人生結局地獄だし、どうせ人間は1人だし、孤独だし、それでもいいから、取り敢えず生きてみよう、ってぐらいの気持ちでいきてます。

まあ、人に死ねって言われたら、それはそれで黙れ、って思えるぐらいの自己肯定感は取り戻しているかな、と。

充分成長しているのでは、と、自分を褒めつつ、生きていこうと思います。

シャンプーを水で薄めて使うとやっぱり抜け毛が減る！？

色々検証してきてですね、やっぱり洗面器で水とシャンプーを10倍ぐらいに薄めてから使うと、まあまあ少なめの泡になるのですが抜け毛は格段に減ります！

やっぱそれかなー？と思いながら色々試してたんですが、断言できます！

シャンプー自体をそのまま使うと円形脱毛症が進んでしまいますよ！

格段に抜け毛が減ったので…

困ってる人は試してみてほしいな。

やっぱりアトピーとかあると、直に石けん（界面活性剤）を使ってしまうと荒れやすい原因になるので…

すでに傷口があるところに石けんを直に使うとやっぱり荒れるよね、っていう話で…

湯シャンは抵抗あってできないけど、抜け毛や円形脱毛症で悩んでる人はこの方法が最適かなと思いました。

まあ、まだまだ実験段階で完全に円形脱毛症が治ったわけではないので、なんとも言えませんが…

結局シャンプーって何使っても一緒だな、と思います

だから、自分が好きな香りのシャンプーを使うことが1番だと思います！

※ただ希釈は致しましょう

息抜き

たまには必要かなーってお金稼いでてもやっぱ心が豊かになるにはそこじゃないんだろうな、って思う今日このごろです。

気の合う友達と温泉行って釣りして、機嫌わるくなって、ふざけて、っていう時間も凄い大切。

場違いだなーと思いながら騒いでる飲み会行くよりもそういうまったりゆったりの暮らしの方が向いてるんだよなーって思ったりします。

気が休まる相手ってあんまりいないけどね。

誰に対しても凄い緊張感あるし、心開きたくないし、怖いし、怖い。

明日お仕事行きたくないけど、息抜きのために頑張るわ。

久しぶりに何かのために頑張る、ってゆー何かが見つかった気がする。 

何もなかったんだよねー。

何も楽しみもないけど何のために頑張るのか、この先希望があるか、全然わからない闇雲にただ走ってたけど

うーん、やっぱ楽しみがあった方がいいね。

当たり前だけど。

何かしら自分が楽しいと思えることを見つけるのも大切なのかな。

抜け毛

相変わらず抜け毛が激しくて

それでも生活習慣は急には変えられなくて

どうしたものかと思っております

石けん全く使わない方がいいのかなーと心が揺れ動いています

どうしてもカピカピになっちゃうから

化粧水も入らないし痒みはあるし

よく流してもやっぱり界面活性剤は合わないのかなとか本当迷路のような日々です

早く曇り空が晴れてくれるといいのだけど

こんな肌だけど…こんな肌だからか？笑

温泉に行きたいので行ってきます

それまでに抜け毛とかましになる方法見つけたいな、わりとまじで

やっぱみんなが使うところで抜け毛が多いのは恥ずかしいし、不衛生に思われそうだし

うーん、なんとかしたいところです

なんとかならないんですけどね、ずっと

まあ気長に行くしかないのかな、とは思ってます

抜け毛、アトピー、ニキビの皆さま頑張りましょう

すすぎかな

顔が痒いのも、髪が抜けるのも、すすぎが原因なのかな

わからなくなってきて闇雲に走ってる

肌はまあ、昔からだから慣れてるんだけど髪の毛がやっぱりねー、気になるのよ

どうしても

この歳で禿げってやだなーって思うから

やっぱり改善したいからね

方法を見つけていかないと

人目を避けて生きてても何も始まらないしね

年末年始

飲んで寝て飲んで食べて

ちっとも前向きな規則正しい生活なんて

遅れなかった

酔っ払いと酔ってふざけてそんな楽しい時間もあっという間に過ぎて

けど朝になってどこか虚しくて

現実はちょっとも変わってなくて

でも出会わなくてもいいような出会いを繰り返して

そこから何が生まれるのかな

せいぜい性欲と食欲と睡眠欲に埋もれた世界で騙し騙しあって潰れて

自己顕示欲も捨てられずに

自分だけは守りたいって何を守ってんだかわからなくなって

自分を頼ることにも疲れて人に全てを預けて頼りたくなって

誰でもいいから頼れる人を頼りにして

それでもやっぱり自分を捨てられなくて

希望はなくてそれでも明日はやってきて朝日が昇る頃に眠くなって

食べ過ぎて寝た後の悪夢は散々で

それでもどこかに希望はあると探して

間違った希望を光だと信じて沈んで

その先が闇だとわかってても進まなければならなくて、そこにしか、道がないからと自分を騙して楽してこの先のことなんて考えるのやめて

どんどん泥沼に進んでるのではないかという思いがあって

けれど誰にも理解はされなくて

それはそれで仕方なくて

ただその先が闇であろうと、進むべき道があることに感謝して進んで、生きて、それが正解か不正解なんてことは

誰にも解らない

それでも生きたい

人生辛いことばっかでめっちゃ死にたいとか思うけどやっぱねー、死ぬの怖いよね

なんか、自分の生き方について疑問はねいつもあるけど

それでもやっぱり生きたいと思うし、出会いを大切にするべきだとは思う

人は1人では生きていけないっていうことが最近身にしみます。

Huluでトドメの接吻っていうドラマを見てて世の中金だ、っていうホストが主人公なんですけれども

やっぱり世の中金なんだけど、それはそうなんだけど、やっぱり人を想う気持ちがないと人生寂しいなって思いました。

人っていうのは自分自身もね。

うーん、なんかよくわからないんだけど、たぶん自分はまだまだ未熟で、どうでもいいことに固執してこだわってて本当に大切なこと、ものがわかってないんだろうな。

愛ってなんだろう？っていまいちわからないし。

無関心は愛ではないじゃあ、褒めて称えればいい？それとも従順であればいい？それともただ、生きてるだけでいい？

うーん、謎だな、一生わかんねーのかもな

利用する、利用される、それも含めて愛でいいんじゃないかなーとかなんかね、めんどくさい考え方になってるかな

もーねー、なにもわかんない

けども、なにもわかんなくてもいいじゃんか

って感じかな

流されて流されて流されていこうって

自分がいるからしんどいんだと

自分を捨てて生きるのもまあ、ありなのかもな、どっちにしろ自分次第なわけですか、神さま